donde estás?

Necesito hablarte y no te puedo encontrar

mi nube mayor

Sacarme una foto y subirla a la red, llamarte para contarte como me fue, despertarme y saber que en tu trabajo vas a estar o por salir a buscarme para ir a pasear, acordarme del regalo de tu cumpleaños, charlar que fiestas con vos voy a pasar, esperarte en la puerta, buscarme al club, llevarme al 15, llamarme un martes, visitar el pueblo, comer los ñoquis, ir de paula, cuidar a delfina, cargar nafta, "beso flo", preguntar por mama, mandarme a a comprar una sprite, limpiar la pileta, mirar la tele, sentir tu olor, sentirte a vos.

Cuánto que fue, que poco lo disfrute.

Cuánto que pudo haber sido.

No existen fechas, no existen ocasiones, existen horas y minutos que pasan pensamientos, que me atan

No soy quien, no soy nada ni nadie. Pero yo si te pienso, yo si te veo, yo si te busco.

Voy, me gusta ir, me gusta sentirte, me gusta charlarte y acompañarte. 

No me importa quien fuiste, y lo que dejaste. No me frena en nada. Yo voy.

extraño

Otra vez

Era como un nuevo recital, una repetición.

En donde me encontré con una conocida, la abracé y descargué.
-"Todo va a estar bien chiqui"

Caí en llanto. Entre mimos y abrazos, me fui corriendo. La desesperación me había atrapado.

Te vi, me miraste. Pero no era el primer cruce, antes nos habíamos sentido pero el orgullo nos hizo indiferente.

Me frenaste, me agarraste, me negué, me abrazaste, me sentaste y me preguntaste.

Me sentía bien, te juro que me sentía bien. Contenida, acompañada, protegida, segura.

Hasta que te tuviste que ir, te llamaban y tenías que seguir. Ni conmigo podías, o querías, perderte.

Todo sigue igual.

Hasta en los sueños doles.

2 mundos

ese estúpido que ignora la capacidad de amar

que le falta mil mundos conocer

que no sabe donde parar

ese loco de amor

que no deja de pensar 

en qué más poder dar

esa absurda relación

opuestos enlazados

en un revuelvo innecesario

e incapaz de corregir.

ese ciego 

que se deja llevar por el primero

y que deja atrás al eterno

ese ciego

que no sabe soltar

que no puede soltar

esa insensata relación

rompiéndose al pasar

sin nunca terminar de desatar.

Confusión casi caos

Todavía ni entendí bien hasta que punto se cree en la muerte, todos asimilamos que ya no están? O es realmente una creencia de que están de viaje?
Conseguí trabajo, de la emoción, el éxtasis, la adrenalina y ganas de gritar que tenía, empecé por contar a los que ya sabían, que si, que ya era real. Entre tanto tuve una ocurrencia sencilla y muy fugaz -tengo que llamar a papá-. 
¿Papá? Papá no está. 

Desde el mediodía que no me entiendo. Entre en un túnel, estoy caminando, todavía no llegué a la salida y ni siquiera la puedo ver. 
No me puedo descubrir, todavía no se como sentí esa necesidad sabiendo que ya no hay más. 
¿Levité por unos microsegundos a un mundo paralelo? ¿Me quiso avisar que ya lo sabia? O, ¿solo es una mala jugada mía?

necesito una solución:

Somos la antítesis de quien?
Existe alguna? La quiero conocer

uno de esos

besos
que te invitan a soñar

de vuelta al error

Ahí es cuando está el quilombo.

Todo lo que nos cuesta aprender a que estamos yendo por el camino incorrecto, y todo lo que nos cuesta cambiar.

Ahí es el problema.

Esa gilada de siempre esperar, y creer que las personas van a cambiar.

Pero no, no somos todos iguales.

O no somos todos correspondidos.

Eso de estar dando y dando, todo el tiempo convencidos de que el otro puede hacer una vuelta de página y seguirnos el hilo.

Y dejando de lado a ese, quien nos sigue hace rato y no es de lo nuestro, no es como uno.

Grave error.

¿Por qué esa elección inconsciente e incoherente?

Una sola respuesta: nuestro dolor.

Se sufre, se termina sufriendo.

Por allá en el fondo, seguro sabemos.

Nos damos cuenta del error.

Pero confiamos, siempre confiando.

Basta.

él

Increíble como un instante, unos segundos, pueden volverse mágicos. Y de esos mágicos que como llevan, también traen. Me quede sin respuestas, y con preguntas varias. Aunque todavía a las preguntas tampoco las tengo claras.

Obvio que no dormí todavía, no me dejaste. Pero valió la pena.

No creí que podía volver a pasar. Me han preguntado y siempre lo negué. No por no querer, sino por verlo imposible.

Me sorprendiste mucho, y eso me gustó. Las veces que tenía oportunidad de charlar unos minutos demás con vos por ahí, me iba y siempre algo me faltaba, pero que podía ser mas que seguir hablando hasta dormirnos, o no sé.

Creo que encontré esa ausencia. Me metí a mi casa dubitativa, insegura quizás, pero feliz y llena.

No, ni idea. No sé porqué. Pero fue.

Tus motivos, tus no motivos, me dan intriga. Pero eso no importa. De alguna u otra manera, siempre me haces bien. Y eso, te sigue haciendo tan único. Gracias.

Charla de bar

Y ahí fue cuando le dije: 
-A veces el NO, deja mas certezas que un SI. Se que es difícil avanzar y saber para que lado ir después de un SI, pero que mas lindo que ese disfrute en el que encontraste lo que hace años buscabas y deseabas?? Todo parte de las preferencias de cada uno. Hablo por mi, que soy mas de disfrutar el ahora y ver después que pasa, intentando evitar encontrar las consecuencias, sin dejar de soñar nunca (que a veces me destroza ver que estoy parada en una isla perdida), en blanco disfrutando de que cumplí y encontré lo que quise, que me siento plena. El NO te deja certezas, saber que es un capitulo cerrado, que ya cumpliste tu cometido. Si, es feo, es deprimente, porque no salio como querías, pero a futuro te das cuenta que pudiste sacarte ese peso, y que necesitabas esa respuesta, que tenias que escucharla para dejar atrás eso que tanto sentías. 
Entonces te encontrás con lo bueno de ir de frente, decirle, que te diga que si, que te sientas pleno, pero con un "y ahora que hago?"; o que te diga que no, y que estés vacío y con un "y que hice?". 
O la famosa duda, con la que venís cargando hace años, y te hace estar así cada vez que venís por acá, que la ves, que la escuchas nombrar, cada vez que se te cruza por la mente y te tiembla el piso, te saca una sonrisa o te amarga el día. Duda constante que da bronca tenerla, porque te molesta, porque es incomoda, porque te da preguntas sin respuestas.. Pero bueno, está. Y en vos también está sacarla o no.. 

Escuchó y pensó, unos segundos después la remate:
-Yo, voy por el si. Lo busco, lo necesito, me quiero superar y quiero darme la cabeza contra la pared y ver la realidad si encuentro lo contrario. Busco la respuesta, la quiero saber, tengo que aprender, y sino disfrutarlo. Soy re masoquista con eso, me gusta hacerme mierda, porque se que a futuro es un bien para mi, es un aprendizaje, sea cual fuere su respuesta. Ale, las cosas se viven una sola vez..

Y las metas?

Todavía no termino de descubrir el objetivo por el cual pisamos esta tierra, o en realidad, lo que no encuentro es mi meta. Pero sin embargo, algo de estos 18 años aprendí.. Se que es lo que tenemos que llevarnos de acá.
Ademas de las manchas impresas de forma indeleble en la piel, a la tumba nos llevamos recuerdos. Porque el ahorro, la computadora, la carta de la Nona, el imán de Villa Carlos Paz, el CD de Cerati, y las medallas del abuelo quedan para las proximas generaciones, en casa o en la basura.
Los cinco sentidos recopilan, la mente guarda, y no hay nada ni nadie que evite tal maniobra. Entonces, ¿Por qué llenarnos la cabeza de tanto mal?
Cuando fumo sin fumar, y me dejo llevar por las risas ajenas y los buenos abrazos que transforman mis días en capítulos positivos, intento grabar como un cassette joven, imágenes, o sonidos, tactos, olores o sabores, que sean agradables al alma.
Y todo ahí, en ese instante que me detengo en el tiempo, salgo de mi espacio real, y me voy lejos a volar. Intentando llegar a la luna con solo verla, intentar alimentarme de cielos rojizos, naranjas y hasta rosados con los atardeceres que dan fin al día en la terraza de la abuela. Y también pruebo en poder lavar mis malos pasares, con los ruidos que el mar en verano me hace llegar. Toco a mi perra, toco a mi abuela, toco a mi mama, y toco la foto de mi papa, para querer pegarme a su piel y hacer un trozito de ellos inseparables, infinitos e inmortales en mi vida. Me acerco a esa flor que resalta del jardín de la vuelta, y dedico segundos oliéndola. Abro la heladera, encuentro chocolate y busco descubrir que esconde algo tan gustoso, sin dudar lo termino, no me voy a quedar con las ganas.

En esas oportunidades es cuando pienso y concluyo, insegura e incapaz, que algunas de las metas que todo individuo tiene por mínima obligación en este círculo gigante de tierra y agua, es no quedarse con las ganas. Por tanto y en cuanto, vivo. Y me dedico a sentir, todo lo que pueda sentir.